Антикризисное

Для россиян придумали антикризисный хлеб.
Как сообщил "МК" президент Российской гильдии пекарей и кондитеров Юрий Канцнельсон, речь идет о хлебе, который имеет в своем составе соевые компоненты. В одном из рецептов используют соевое молоко, в другом — соевую муку, в третьем — и то и другое. Такой хлеб будет богат белком (в сое его 35%, в то время как в говядине только 20%), легкоусваиваемым маслом, необходимой для хорошего пищеварения клетчаткой и другими полезными веществами.

Что ж так скромно-то, господа пекари? В России богатый опыт выпечки хлеба из самой разнообразной дряни - от жмыха до пищевой целлюлозы. Всех-то делов - заглянуть в музей блокады Ленинграда или открыть "Блокадную книгу" Гранина и Адамовича. Там рецепт точно был. Самый настоящий антикризисный...

Антикризисное

Для россиян придумали антикризисный хлеб.
Как сообщил "МК" президент Российской гильдии пекарей и кондитеров Юрий Канцнельсон, речь идет о хлебе, который имеет в своем составе соевые компоненты. В одном из рецептов используют соевое молоко, в другом — соевую муку, в третьем — и то и другое. Такой хлеб будет богат белком (в сое его 35%, в то время как в говядине только 20%), легкоусваиваемым маслом, необходимой для хорошего пищеварения клетчаткой и другими полезными веществами.

Что ж так скромно-то, господа пекари? В России богатый опыт выпечки хлеба из самой разнообразной дряни - от жмыха до пищевой целлюлозы. Всех-то делов - заглянуть в музей блокады Ленинграда или открыть "Блокадную книгу" Гранина и Адамовича. Там рецепт точно был. Самый настоящий антикризисный...

Между прочим

Если трудягам-депутатам так необходимо ездить на хороших иномарках, то какого черта им предоставляется бесплатный проезд на городском транспорте?
И каждый год из бюджета выделяется немаленькая копеечка...

Между прочим

Если трудягам-депутатам так необходимо ездить на хороших иномарках, то какого черта им предоставляется бесплатный проезд на городском транспорте?
И каждый год из бюджета выделяется немаленькая копеечка...

Восьмерка

Ради спортивного интереса скачал и поставил свежий Internet Explorer. Погонял минут несколько, по сайтам полазил.
По внешнему виду - неудачный клон FireFox.
По результатам пользования - ощущение как от езды на велосипеде, у которого переднее колесо с "восьмеркой". Постоянно вихляет и норовит съехать в кювет.

Восьмерка

Ради спортивного интереса скачал и поставил свежий Internet Explorer. Погонял минут несколько, по сайтам полазил.
По внешнему виду - неудачный клон FireFox.
По результатам пользования - ощущение как от езды на велосипеде, у которого переднее колесо с "восьмеркой". Постоянно вихляет и норовит съехать в кювет.

Антикризисное

Я знаю, как России победить кризис и решить проблему обнищания населения.
Затея с комбикормами хлебом из сои, диета Онищенко - все это полумеры, товарищи!
Наш народ слишком много жрет, от того жиреет, скотина, как скотина на скотоферме. Достаточно посмотреть на мою рожу, чтобы убедиться в правоте моих слов.
Поэтому предлагаю немедленно внести на рассмотрение Думы законопроект, согласно которому каждому россиянину в желудок установят специальный баллон. Таким образом уменьшается объем желудка, насыщение наступает быстрее и скотина россиянин начинает меньше жрать. А это значит, что на еду будет меньше затрат и худеть население начнет пороговно. То есть, поголовно.
Операции по впихиванию баллонов в желудки производить за счет населения - не хрен на стадо бюджетное бабло тратить, а то депутатам и так красть нечего. Опять же, меньше жратвы купят и сожрут.
Ваши бурные и продолжительные аплодисменты позвольте считать как единогласное одобрение моей программы.
Я сказал - продолжительные аплодисменты!!!

Антикризисное

Я знаю, как России победить кризис и решить проблему обнищания населения.
Затея с комбикормами хлебом из сои, диета Онищенко - все это полумеры, товарищи!
Наш народ слишком много жрет, от того жиреет, скотина, как скотина на скотоферме. Достаточно посмотреть на мою рожу, чтобы убедиться в правоте моих слов.
Поэтому предлагаю немедленно внести на рассмотрение Думы законопроект, согласно которому каждому россиянину в желудок установят специальный баллон. Таким образом уменьшается объем желудка, насыщение наступает быстрее и скотина россиянин начинает меньше жрать. А это значит, что на еду будет меньше затрат и худеть население начнет пороговно. То есть, поголовно.
Операции по впихиванию баллонов в желудки производить за счет населения - не хрен на стадо бюджетное бабло тратить, а то депутатам и так красть нечего. Опять же, меньше жратвы купят и сожрут.
Ваши бурные и продолжительные аплодисменты позвольте считать как единогласное одобрение моей программы.
Я сказал - продолжительные аплодисменты!!!