![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Сон наснился
Monday, January 9th, 2006 21:14Эдакий "кино-сон" - вид от первого лица, но словно чужими глазами. Время действия какое-то странное: явно ранний социализм тридцатых годов, но в кадре маячат довольно современные вещи - холодильник, микроволновка. В общем, сон и сон. Рассказывать буду от первого лица, так проще.
Я - довольно высокопоставленная особа, сотрудник советского посольства в США. Не сам посол, но из этой серии. И приспичило мне свой отпуск провести в родной деревне, благо не был там довольно давно. Дал телеграмму, приехал, на перроне встретили меня два старинных друга, один из которых стал председателем сельсовета, а второй - поселковый участковый инспектор. (Кстати, одеты все по моде тех лет, но на фоне современной техники смотрелось все довольно органично). Топаем к дому председателя, а дорога идет мимо вполне современного рынка, которых сейчас в пригородах Питера полно - вперемежку торговые павильоны и переоборудованные трейлеры. Тут наш председатель вспоминает, что у его дочери день рождения, а торт не куплен. Я беру это дело на себя, нахожу павильон с продуктами, а там ассортимент - от пельменей до пирожных. За прилавком парниша в кепке, вылитый Владя Галкин в роли поэта Ивана Безродного - кто "Мастер и Маргарита" смотрел... В общем, совдеповский лодырь и разгильдяй, мечтающий о манне небесной. Я выбираю не торт, а нечто из бисквитов, йогурта и джема, небольшими треугольными кусочками. Продается это счастье на вес, продавец еле шевелится, меня это начинает раздражать, а парень лениво хамит в ответ, несмотря на стоящих за моей спиной друзей. И тут я завожусь, начинаю качать права:
- Парень, ты знаешь, кого ты обслуживаешь? Перед тобой посол Союза Советских Социалистических Республик в США. Я представляю во враждебном капиталистическом мире нашу великую страну, ее граждан. И тебя тоже! И теперь мне будет очень стыдно, потому что я буду вынужден врать, говоря о великом народе, любящем и умеющем трудиться!
Парень что-то лепечет, я толкаю длинную речь, смысл которой - отсутствие покупателей в твоем магазине твоя же вина. Покупателя нужно уважать, товар нужно поставлять вовремя, тогда и народ потянется... Парень на глазах преображается, начинает работать быстро и энергично, я протягиваю крупную купюру (очень на современную тысячу похожа). Продавец взвешивает, считает, приходит в полный восторг (видимо, я выполнил его дневную норму), упаковывает все в картонную коробку и со словами:
- Кабы каждый день так торговать, так я в неделю полторы тыщи зарабатывал бы!
с размаху хлопает коробку на прилавок!!! Коробка всмятку, клюквенный джем летит на белые штаны председателя.
Глядя на офонарелую физиономию продавца, я начинаю хохотать. Сквозь смех я отговариваю парня возместить ущерб и забираю смятую коробку, вывожу из павильона своих приятелей... И здесь проснулся.
Я - довольно высокопоставленная особа, сотрудник советского посольства в США. Не сам посол, но из этой серии. И приспичило мне свой отпуск провести в родной деревне, благо не был там довольно давно. Дал телеграмму, приехал, на перроне встретили меня два старинных друга, один из которых стал председателем сельсовета, а второй - поселковый участковый инспектор. (Кстати, одеты все по моде тех лет, но на фоне современной техники смотрелось все довольно органично). Топаем к дому председателя, а дорога идет мимо вполне современного рынка, которых сейчас в пригородах Питера полно - вперемежку торговые павильоны и переоборудованные трейлеры. Тут наш председатель вспоминает, что у его дочери день рождения, а торт не куплен. Я беру это дело на себя, нахожу павильон с продуктами, а там ассортимент - от пельменей до пирожных. За прилавком парниша в кепке, вылитый Владя Галкин в роли поэта Ивана Безродного - кто "Мастер и Маргарита" смотрел... В общем, совдеповский лодырь и разгильдяй, мечтающий о манне небесной. Я выбираю не торт, а нечто из бисквитов, йогурта и джема, небольшими треугольными кусочками. Продается это счастье на вес, продавец еле шевелится, меня это начинает раздражать, а парень лениво хамит в ответ, несмотря на стоящих за моей спиной друзей. И тут я завожусь, начинаю качать права:
- Парень, ты знаешь, кого ты обслуживаешь? Перед тобой посол Союза Советских Социалистических Республик в США. Я представляю во враждебном капиталистическом мире нашу великую страну, ее граждан. И тебя тоже! И теперь мне будет очень стыдно, потому что я буду вынужден врать, говоря о великом народе, любящем и умеющем трудиться!
Парень что-то лепечет, я толкаю длинную речь, смысл которой - отсутствие покупателей в твоем магазине твоя же вина. Покупателя нужно уважать, товар нужно поставлять вовремя, тогда и народ потянется... Парень на глазах преображается, начинает работать быстро и энергично, я протягиваю крупную купюру (очень на современную тысячу похожа). Продавец взвешивает, считает, приходит в полный восторг (видимо, я выполнил его дневную норму), упаковывает все в картонную коробку и со словами:
- Кабы каждый день так торговать, так я в неделю полторы тыщи зарабатывал бы!
с размаху хлопает коробку на прилавок!!! Коробка всмятку, клюквенный джем летит на белые штаны председателя.
Глядя на офонарелую физиономию продавца, я начинаю хохотать. Сквозь смех я отговариваю парня возместить ущерб и забираю смятую коробку, вывожу из павильона своих приятелей... И здесь проснулся.
