don_ald: (don)

Кросспост из Don-Ald.Ru.

Свеженький анекдот вынесу из Фейсбука.

Почил Милонов в бозе. Подходит к вратам рая, а там два ангелочка кудрявеньких.
- А где апостол? - спрашивает он у них.
- Мы тут вместо него на практике. Тебе чего надо?
- Ну, я раб божий Виталий, пришел в рай устраиваться.

Ангелочки в ноутбук залезли, поковырялись там минуту и говорят:
- Тебе сначала к Святому Отцу Пигидию надо на консультацию, он там и решит, куда тебя.

- Вашу мать! Тьфу-тьфу, простите, это я еще не акклиматизировался. Черт побери! Опять не то, блять... Короче, дети, Пигидия не существует. Это Невзоров, сука, надо мной постебался, придумал этого Пигидия и меня на понт взял, а я и повелся. Ну, эдакий казус вышел - шутка такая, понимаете?

- Ааа... Ну, не знаем. У нас база данных оффлайн, регулярно обновляем в Википедии, и там рукой апостола указано, что вам к Пигидию. Это вам направо, вот сюда, вместе с геями и лесбиянками. Ждите, когда вызовут...

- Неееет! Только не к этим! Они ж меня порвут... (рыдает) Милые агнцы, зайдите в интернет, проверьте, не вру я, нет никакого Пигидия. Пустите в рай, пожалуйста-аааа....

- Виталий, да мы бы и рады про Пигидия проверить, но какой-то мудак на Земле решил детей до 14 в интернет не пускать, а нашему начальству идея приглянулась, так что - направо, к геям и лесбиянкам...

don_ald: (don)

Кросспост из Don-Ald.Ru.

Почитал тут откровения Захара Прилепина о светлом советском прошлом. Долго думал, что написать.

Сперва хотел рассказать, как матушка мне, десятилетнему, запрещала пить газировку из автоматов. Именно по причине общих стаканов, кое-как сбрызнутых водичкой.

Потом хотел найти подходящие цитаты из Конецкого и Санина. Где-то там было про автоматы, у которых алкаши постоянно воруют стаканы.

Про кожно-венерические диспансеры хотел написать. Справку из этого заведения требовали при устройстве на работу.

А в итоге вспомнил очень старый анекдот:

Read the rest of this entry »

don_ald: (don)

Кросспост из Don-Ald.Ru.

"Фонтанка" пишет:

Продавцу круглосуточного магазина в центре Петербурга выстрелили в лоб.
Как стало известно "Фонтанке", около 6 часов утра 13 февраля в магазин на улице Моисеенко вошли вооруженные преступники и потребовали выручку у 21-летнего продавца. Молодой человек, видимо, отказал двум незнакомцам. В него выстрелили, из кассы забрали 13 тысяч рублей, у продавца – телефон.
31-летнего разбойника полицейские задержали сразу. Второй скрылся.
Продавец госпитализирован. Его лоб выдержал пулю.

Лет тридцать с лишним назад я придумал хохмочку:

у советского народа наблюдается странная эпидемия - аномальное утолщение лобной кости вплоть до полного сращивания с затылочной.

У продавца, судя по всему, тот же диагноз.
И вспомнился старый анекдот, но поскольку он матерный, то уберу под кат:

Read the rest of this entry »

don_ald: (don)

Кросспост из Don-Ald.Ru.

Вот посмотришь новости на "Россия 24", послушаешь откровения особо патриотично настроенных товарищей, как хорошо в стране российской жить... И вспомнишь старый анекдот:

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, в какой стране самые красивые игрушки?
Дети (хором):
- В Советском Союзе!
Воспитательница:
- А в какой стране самые нарядные детские одежды?
Дети (хором):
- В Советском Союзе!
Воспитательница:
- А в какой стране самое счастливое детство?
Дети (хором):
В Советском Союзе!
Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница:
Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка (сквозь слезы):
- Хочу жить в Советском Союзе!

don_ald: (don-ald)

Давно дело было. Как говорится, ишшо буквы лишние в словах писали и царей всюду пропасть была. Жил в ту пору в стольном граде Питерсбурхе один енерал. Самый взаправдашний енерал, только в отставке. Имя-фамилию его за давностью лет уже не помнит никто, да оно и неважно. Важно то, что надумал наш енерал жениться. Опять же, нам того не ведомо, с чего вдруг такое решение взбрело в енеральскую лысину. Может, заскучал, в отставке-то... Ну и начал он подбирать себе невесту. А с невестами какая-то странность случилась - нету подходящей. Та тоща, эта толста, у той нос набекрень, а конопатая и вовсе замужем!

Долго ли, коротко ли искал наш енерал свою суженую, а все холостой. За спиной у енерала уже посмеиваться начали: видать, такой завидный жених, что от него все невесты разбегаются! Услышал енерал таку об себе напраслину и осерчал. Сказал: я себе таку жену найду, что вы все только облизнетесь! И уехал из Питерсбурха, не сказавши куда.

Read the rest of this entry »

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Я уже не раз писал, но не грех повторить - настали такие времена, что старые советские анекдоты с каждым днем все актуальнее. Хотел было написать, что Путин со своими единомышленниками доведет страну до очередной революции, решил в качестве эпиграфа взять старый анекдот. Точный текст подзабыл, решил у Гугла уточнить, а там ссылочка на шикарную подборку агроюмора. Кое-что к себе перетащу.

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда". Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

* * *

Хрущеву задают вопрос:
- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.

* * *

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК.
Хрущев спрашивает: "Что значит ТК?".
"Ленин - теоретик коммунизма".
Идут дальше, надпись: "Сталин ТК"
Хрущев "???"
"Сталин - тиран коммунизма"
Идут дальше, надпись: "Хрущев ТК".
Хрущев: "Ну а я?"
"А ты... Ты трепло кукурузное".

* * *

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.
- Хорошо, заключим соответствующую сделку.
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего ж нет?
- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Read the rest of this entry »

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Анекдот в Фейсбуке увидел, решил слегка подредактировать и поделиться:

Умирает Путин, попадает в мир иной. Там все спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю, Россию проведать, как там бедная она... Отпустили на час. Заходит Путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть... Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все кругом наше!
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
- А Европа, Африка???
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ.

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Залез в "Энциклопедию хулиганствующего ортодокса" Раскина. Страница "Продовольственная программа". Даже менять ничего не надо...

Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".

- Почему Продовольственная программа называется комплексной?

- Потому что в ней много мнимых величин.

* * *

Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:

"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".

* * *

Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!

* * *

Встречаются на кладбище два скелета:

- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

- Да нет, я еще живой.

* * *

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

* * *

Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.

* * *

Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.

 

Ну и в качестве добавки - Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты:

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Перед грядущими выборами Губернатора Санкт-Петербурга появился повод еще один старый анекдот перепеть на новый лад:

Исполняющий обязанности Губернатора Георгий Сергеевич Полтавченко в свой законный выходной решил прогуляться по берегу Финского залива. Жара, пить хочется, а вокруг ни одного ларька с напитками. Вдруг видит Полтавченко - тетка с тележкой, типичный мелкий предприниматель. Настолько мелкий, что в тележке всего одна бутылка кваса осталась.
Достал И.О. Губернатора из своего и.о. кошелька полтинник, протягивает тетке:
- Продайте мне, пожалуйста, бутылку квасу!
Тетка в ответ:
- Да, пожалуйста, Георгий Сергеевич! Вам какую? Выбирайте!
- Так у вас же всего одна бутылка, что тут выбирать?
- Ну и что? Вы у нас тоже один, а мы ж вас выбирать будем...

P.S. Ну да, в бюллетенях, кроме Полтавченко, будут еще какие-то неизвестные тела. Формально выборы на альтернативной основе, де факто - соперников у Полтавченко нет. Единственный кандидат, который мог составить конкуренцию нынешнему И.О.Г., Оксана Дмитриева, к выборам не допущена.

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

В Петербурге поставили оперу на тему "Крым наш". Что за шедевр из этой затеи получился, писать не буду - не смотрел, лучше почитайте отзыв в "Петербургском театральном журнале". В заголовке автор статьи Елена Вольгуст использовала строку из поэмы Блока "Двенадцать" (ИМХО, провальная попытка Александра Александровича выписать некий новый рЭволюционный стиль). Не знаю, какие ассоциации возникли у Елены, лично мне бьющийся в очи красный флаг в сочетании с цитатами из крымнашистской оперы напомнил очень старый и совершенно нецензурный анекдот. Страдающим от нетерпения к русской ненормативной лексике под кат лучше не заглядывать.

Read the rest of this entry »

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Депутат Луговой жжет напалмом:

«Я за то, что бы Федеральная служба безопасности была переименована в Комитет государственной безопасности»

В общем, логично. В стране, где норовят возродить Сталинград и Ленинград, никакого ФСБ быть не может. Глядишь, и старые анекдоты опять пересказывать начнут. Знаменитая сценка "Телефонный разговор" Вячеслава Полунина во времена Андропова стала сюжетом для такого анекдота.

Придуманная возлюбленная Асисяя набирает номер:
- Асисяй?
- КГБ!
- Ой, б... !

Другой анекдот:

Идет по Москве кот, всех задирает, обижает. Кто к коту ни сунется, всех отпугивает одним только словом:
- МУР!
Гулял-гулял по столице кот, да и вышел за пределы МКАД. Глядь - стоит в чистом поле козел, траву щиплет. Вальяжно подходит кот к козлу и свое:
- МУР!
А козел коту в ответ:
- Ка-Ге-Бе!

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Так получилось, что мое поступление на "Ленинец" по времени совпало с переездом в Веселый поселок. Оба района незнакомые, как из дома на работу добираться непонятно... В соседних домах жил парень из нашей бригады, мой ровесник Только Фокичев. Но, в отличие от меня, Толька в ПТУ время не тратил, сразу пришел в бригаду учеником слесаря. Правда, не без протекции отца - Фокичев-старший трудился инженером, с моим бригадиром был давно знаком и пристроил сынка перекантоваться до армии. Так что в плане жизненного опыта Толька обгонял меня многократно. От него же услышал и анекдот про Веселый поселок:

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади Александра Hевского, с большим тpyдом садится в автобyс номер 155. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса — кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. С четкой инструкцией: общественным транспортом не пользоваться, вот деньги на такси. Агент приезжает в Питер, у Московского вокзала ловит такси и требует отвезти на перекресток улицы Подвойского и проспекта Большевиков. Приехал, зашел в кафе-ресторан "Оккервиль", заказал комплексный обед. Умиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. И четкие инструкции: в общественном пунктах питания не есть! Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо,выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента с радостным воплем: «А вот и третий!» бpосаются к немy. «Пpовал!» — pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом...

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Надо сказать, что при жизни Романа Львовича я недолюбливал, коробило от его хронического эпатажа. Разве что его озвучание роли Графа в "Рок-волне" воспринял спокойно... А на днях набрел на пару забавных торрент-раздач, скачал. Дело было вечером, делать было нечего, пива еще было полно, а спать пока что не хотелось. Ну и запустил...

Ржу третий день, хотя выпивка давно кончилась. Многие анекдоты знаю, некоторые Роман Львович откровенно подпортил, но в целом - до сих пор смешно и акутально. Вот, например:

Сидят три вороны на дереве. Одна говорит:
- Надо бы пожрать слетать.
Срывается с ветки, улетает. Через пару минут прилетает обратно, вся трясется:
- Чувихи, на грядках нас кто-то пасет!
Вторая говорит:
- Ну-кось, слетаю я, посмотрю кто там нас пасет.
Срывается с ветки, улетает. Вскоре прилетает обратно:
- Ты чего, совсем с дуба рухнула? Это ж Кристина Орбакайте погулять вышла!
Третья ворона говорит:
- Слетаю и я, проверю.
Срывается с ветки, минут через пять прилетает обратно:
- Да вы обе гребанутые на всю голову! Это ж чучело!
Первая ворона говорит:
- Ах, чучело? Ну, тогда я ему сейчас отомщу за свой страх - пролечу над ним и за один заход обосру три раза!
Срывается, пролетает над чучелом. Бац! Бац! Бац!
Мимо.
Вторая говорит:
- Смотри и учись, счас я это чучело с одного захода пять раз обосру!
Срывается с ветки, пролетает над чучелом - все мимо!
Третья только крылья расправила, клюв раскрыла - невесть откуда появился воробушек. Подлетает к чучелу и с одного пике - тра-та-та-та-та!!! Все чучело с головы до ног обосрал и сел на ветку рядом с воронами.
Третья ворона говорит:
- Слышь, хрюндель! Ты откуда такой ворошиловский стрелок?
Воробей в ответ:
- Тетки, я сам не знаю, откуда я и кто я. Но в прошлой жизни я был журналистом Первого канала!

Мораль сего анекдота: не смотрите, дети, российское телевидение. Если, конечно, не хотите быть по уши в говне.

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Большая Российская Энциклопедия, издание 2034 года, статья "Путин"

Путин, Владимир Владимирович - мелкий политический деятель времен Аллы Борисовны Пугачевой.

Read the rest of this entry »

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Само по себе решение вернуть ИТАР-ТАСС вернуть название ТАСС выглядит как скверный анекдот. А тут еще абсолютный бедлам в стране, совковизация населения... Back In USSR, как пели битлы. Старые советские анекдоты даже переделывать не приходится.

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?
– Из опровержений ТАСС.

* * *

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.
– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «тасс-тасстасс»

* * *

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
– Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
– Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

И свеженький, авторского разлива:

В связи с ростом цен было принято решение переименовать яйца в икру куриную.

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

По мотивам старого анекдота придумалось:

Умирает Путин, за свои деяния попадает в Ад. Спустя какое-то время перед вратами Рая нарисовывается толпа чертей в зеленом камуфляже и с вилами наперевес.
- Нечистые, вы чего приперлись? - спрашивает их апостол Петр.
- Путин сказал, что в Раю русских притесняют. Мы - отряд самообороны!

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Я уже не раз говорил, что старые советские анекдоты актуальны по сей день. Открыл книжку "Анекдоты от Никулина", почти наугад. Первые анекдоты даже переделывать не пришлось.

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?

* * *

— Чем отличается курс доллара от курса рубля?
— Штурманом.

* * *

— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!
— Почему?
— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

В остальных потребовалась легкая редактура.

У одессита спросили:
— Как Вы относитесь к российской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Read the rest of this entry »

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Есть очень старый анекдот:

На взлетной полосе Шереметьево-2 стоит огромный гиперлайнер. В салон перед взлетом входит стюардесса и объявляет в микрофон:
- Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса...
На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек...
На втором этаже гипераэробуса находится современный квазиквадро кинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек...
На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек.
На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков...
А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни и мы попробуем со всей этой хренью подняться.

Вот что хотите со мной делайте, но присоединение Крыма мне этот авиалайнер напоминает. Еще Приднестровье подцепим, следом Южная Осетия запросится...

Обвешаем себя по маковку, а потом со всей этой хренью...

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don-ald)

Еще при жизни Брежнева появился такой анекдот:

Вызывает Леонид Ильич к себе Громыко и говорит:
- Андрей Андреевич, кто у нас там похоронами заведует? Передай товарищам, что когда я помру, пусть меня в гроб положат лицом вниз!
- Помилуйте, Леонид Ильич! Да как же можно?.. Зачем???
- А затем, что лет через двадцать народ меня откопает и в жопу целовать будет!

Судя по всему, дело к тому идет...

Кросспост из Don-Ald.Ru.

don_ald: (don)

Вслед за пресс-секретарем товарища Путина товарищем Песковым российские средства массовой дезинформации до усе… В смысле, усердно рассказывают каким великим вождем и национальным лидером был товарищ Брежнев. К тридцатой годовщине смерти Леонида Ильича даже сериал «Брежнев» показали. Видимо, таким макаром хотят объяснить народу, что ежели Брежнев в свои семьдесят с лишним страной правил, то Путину в его шестьдесят сам Бог в лице Патриарха велел.

Говорят, что до 1974-го года Брежнев был полон жизни и вполне адекватен. Врать не буду, не помню. Мне Брежнев запомнился шамкающей развалиной, персонажем тех анекдотов, что рассказывали в полголоса.

Например, еще при жизни Леонида Ильича гулял такой анекдот:

 

Большая советская энциклопедия, издание 2017-го года. В статье «Брежнев» читаем – мелкий политический деятель времен Аллы Борисовны Пугачевой.

Read the rest of this entry »

Кросспост из Don-Ald.Ru.

Поддержите автора

Яндекс.Деньги - 4100141159505
WMZ - Z149558545782
WMR - R414022195798

July 2017

S M T W T F S
      1
23456 7 8
9 101112131415
1617 181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags